VacaLoka Voadora

Tirinhas...só tirinhas, nada mais.

2010-05-19T13:21:00.004-03:00

Piadas de Portugues

2010-04-10T15:06:00.001-03:00

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Produtos Light

2010-04-09T08:05:00.000-03:00

Horas de Vida

2010-04-08T23:00:00.001-03:00

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo…

O futuro das lan houses

2010-04-08T09:00:00.000-03:00

Receita Médica

2010-04-07T23:00:00.000-03:00

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje, até seu marido dormir".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila
e ele não me bateu."

Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"

Jogo Viciante

2010-04-07T19:28:00.001-03:00

Demolition City

Clique na imagem para jogar

Triste caçador

2010-04-06T23:00:00.000-03:00

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar …

Problemas causados pelo desmatamento

2010-04-06T09:00:00.000-03:00

EXIGENCIA FEMININA

2010-04-05T23:06:00.001-03:00

Lista Original

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

Parabéns Chuck Norris!!!

2010-03-27T21:28:00.002-03:00

Estava eu fuçando na net, quando acabei encontrando no blog do Mionzinho essa notícia.
Bom, segundo o Mionzinho, ele faz aniversário dia 10/04... mais postou os parabens no dia 15/03.
Em todo caso, a homenagem é que importa, vejam:

Como todos, obviamente, sabem, dia 10/04 foi aniversário do mestre Chuck Norris… E eu garanti minha vida dando parabéns pelo twitter e só estou fazendo este post em homenagem a ele hoje, porque passei dias pensando emcomo escrever algo e não comprometer minha vida na terra. Como eu não sei o que pode não agradá-lo, estou apenas postando alguns fatos sobre ele.

Abraços!

1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

18 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

19 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

20 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

21 – Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

22 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

23 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

24- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

25 – Chuck Norris pode dividir por zero.

26 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

27 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

28 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

29 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

30 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

31 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

32 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

33 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

34 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

35 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

36 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

37 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

38 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

39 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

40 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

41 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente.

42 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

43 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

44 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

45 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

46 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

47 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

48 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.

49 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

50 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

51 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

52 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

53 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

54 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

55 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

56 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

57 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

58 – Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelhas.

59 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

60 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

61 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

62 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

63 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

64 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

65 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

66 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

Por falar nisso... nosso amigo Marcos Mion estreia no dia 10 de Abril o seu programa na Rede Record. O programa Legendários garante boas risadas, sem aquele famoso formato "entrometido".

Legendários é um programa que fará entretenimento e terá o humor como base, por isso não queremos constranger nem humilhar ninguém. A gente quer rir com as pessoas, não delas. (afirma Mion)

Bom... vamos esperar... se for bom agente asiste... se naum for... vamos pra intenet... kakakakaka

De Volta...

2010-03-27T21:18:00.002-03:00

Bem galera... Estou aqui pra fazer 2 coisas...
1ª Pedir desculpas por naum ter mais nenhuma postagem... apesar de sermos um grupo de 7 (tontos) blogeiros... Infelizmente não há mais tempo para grande parte dos integrantes.
2ª Avisar que estarei voltando a publicar alguma besteira que acho na net. Se algum leitor que ainda acredita no Vacaloka, ou caiu por acaso aqui, quiser mandar alguma coisa ou criticar, fique a vontade. Mande um e-mail para marcianosm@hotmail.com. Se for bom, eu juro que vou postar...
Agradecemos a compreensão de todos.

BOPE Chinês!

2010-03-15T08:24:00.001-03:00

Pra quem acha que CALYPSO é ruim...

2010-03-14T22:47:00.001-03:00

Quem me indicou foi meu amigo de batalha gioni.

BEBE NEGÃO

2010-02-12T18:02:00.002-02:00

Os benefícios do cigarro

2010-02-10T01:54:00.002-02:00

Leve sempre o RG

2010-02-05T08:00:00.000-02:00

Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo
segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas
rapidinho e pode entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o
mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER MERDA NENHUMA!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

Teste de Futebol para Mulheres

2010-02-04T08:25:00.001-02:00

Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

Lateral direito da Selecao Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Capitão da Seleção Brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

Goleiro da Italia:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

Goleiro da Nigeria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

52 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens

2010-01-30T16:39:00.000-02:00

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…

29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de
menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???

33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…

35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.

36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…

37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.

48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
- Charme, minha cara, charme.

52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado

Reunião mundial das mulheres!!!

2010-01-23T23:47:00.000-02:00

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!

Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

Bolinhas fofas, mas de espinhos!!!

2010-01-09T10:16:00.001-02:00

Essa vai chorar o resto da vida!!!

2010-01-09T10:01:00.002-02:00

É uma anta mesmo

2010-01-02T11:24:00.001-02:00

"Putz... Alguém deveria inventar algo para proteger os olhos desse sol medonho!!!...."

Pense no nosso filho...

2009-12-31T12:34:00.000-02:00

USANDO A IMAGINAÇÃO AO INVÉS DA RAZÃO!!!

2009-12-30T08:33:00.000-02:00

*O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?*

Termodinâmica Aplicada.

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de
Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido
por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

*"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."*

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

*"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para
onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem, assim elas
devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas
também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas
estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do
inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no
inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes
religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai
para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se
desagradar a Deus, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião
desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que
todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente
respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos espera r um crescimento exponencial das almas no
inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz
que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação
entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem,
então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro
ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se
em conta q ue AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas
com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é
exotérmico."*

O aluno tirou 10 na prova.

Cantar é um dom... mesmo sem condições!

2009-12-29T14:21:00.003-02:00

O Gênio Infantil da Música

2009-12-27T10:00:00.002-02:00

Furico aqui... furico lá...

2009-12-26T18:00:00.000-02:00

Tem gente que arranja desculpa pra tudo... até para o que não tem desculpa.... vejam:

ANDANDO SOBRE AS ÁGUAS

2009-12-26T10:59:00.001-02:00

Natal Luz

2009-12-25T10:00:00.000-02:00

Um engenheiro eletricista em Ohio, USA, ornamentou sua casa com cerca de 25.000 lâmpadas, e programou o seu 'flashing' através de um software que ele mesmo desenvolveu. Por aproximadamente 12 minutos, as luzes 'dançam' ao ritmo de uma música que é transmitida por ondas de FM (para não gerar poluição sonora). Um cartaz à frente da casa informava às pessoas que por ali passam de carro, a frequência que elas devem sintonizar nos seus rádios, para acompanhar o show.
Vejam 3 minutos de um show fantástico!!! Aumenta o som!!!

Aonde "realmente" nasce a violência

2009-12-25T09:00:00.000-02:00

Feliz Natal

2009-12-25T00:00:00.001-02:00

Era só um Peidinho...

2009-12-24T15:00:00.000-02:00

Isso aconteceu de verdade, em algum Big Brhoder do mundo... vejam:

Perguntar não ofende....

2009-12-24T08:35:00.000-02:00

"Ué, vão cobrar ingresso no filme do Lula?
O horário eleitoral não é gratuito? "

Mike de Mosqueiro: Maluco Beleza é isso aí.

2009-12-23T11:37:00.000-02:00

Grande Mike de Mosqueiro

2009-12-23T11:30:00.002-02:00

Trash Metal

2009-12-22T12:03:00.002-02:00

Idiota e Burro... ao mesmo tempo...

2009-12-22T09:20:00.001-02:00

Símbolos do Natal

2009-12-22T09:13:00.000-02:00

O amante

2009-12-20T20:33:00.001-02:00

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu

filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se

esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve

esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Ta escuro aqui...

O amante responde

- É... Ta mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante - Legal....

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário

novamente.

Menino - Ta escuro aqui.

Amante - É.... Ta mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino:

- Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de

beisebol vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:

- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta: -

Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de

seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja

para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz: - Ta escuro aqui....

O padre responde -

Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma

Corajoso... só com argentino nas costas!

2009-12-16T00:16:00.001-02:00

Estavam na China, um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
- Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

Pense em um cara bem filho da put...

2009-12-15T09:22:00.000-02:00

TCHA NANA NANANA

2009-12-09T11:17:00.005-02:00

FUTURO ATOM

2009-12-07T16:21:00.003-02:00

Consequências do Crepúsculo (filme)

2009-12-02T10:00:00.000-02:00

Correntes que podem mudar sua vida

2009-12-01T13:23:00.001-02:00

CORRENTE No.1:

Vá descendo

Faça um pedido...

Sério, faça um pedido!!!

Deseje outra coisa !!!

Não isso, seu babaca!!!

Peça outra coisa!!! Rápido!!!

Seu dedo já está cansado?

Pare!!! Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!
Agora, para você se sentir culpado, mandarei vc fazer isso:

Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em cima de um monte de m... !!! É verdade !!!
Porque, você sabe, esta corrente não é como todas aquelas outras falsas, esta é verdadeira !!!
Sério!!!
Funciona assim:
- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
Obrigado! Boa sorte!!!

CORRENTE No.2 :
Olá !!! Obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o "Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas, Manetas, Órfãos e sem Bodes".

Lembre-se: nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cópias deste e-mail foram mandadas, e isso tudo é uma grande bobagem.
Então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.
Ah, um lembrete: se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente assassinado por um bode faminto...
Obrigado !!!

CORRENTE No.3 :
Olá !!! Esta corrente existe desde 1897.
Isto é absolutamente incrível, pois naquela época não existia e-mail, nem crianças de 8 anos que inventassem correntes via e-mail.
Então, funciona da seguinte maneira: repasse para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos, ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:
- História de Terror Idiota #1:
Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no Sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do
esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você !!!
- História de Terror Idiota #2:
Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu esta corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você !!!
Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.
Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos, e tudo sairá bem.

-CORRENTE No.4:
Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos
"Amigos"
Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio,
Um amigo é alguém que te limpa depois de você mijar nas calças,
Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria,
Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m...
Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro,passa o aspirador, pega o cheque e vai embora.
(Ah não, desculpe, essa é a empregada...)
Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.
Agora, passe isso adiante, senão você será devorado por bodes selvagens !!!

CORRENTE No.5 :
Este e-mail é super legal !!! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque você sabe, ua empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes por e-mail para todos os idiotas que nem sabem operar um computador direito, certo?
E além do mais, ele fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em gastar milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail e passá-lo adiante, ou conhecer alguém que tenha lido, ou for parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney !!! Então, passe isso para todos os que você conhece que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso.
Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber cartas-corrente vindas de você, porque assim você ainda tem a chance de ir pra Disney !!!
E, caso você não mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos destruirem sua casa e comerem sua família, então MANDE ESTA CARTA!!!

CORRENTE No.6 :
AVISO DE VíRUS !!!
Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague-o imediatamente !!!
Não o abra !!! Aparentemente este é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CD-s que você tentar ouvir.
Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra!!!
Muito cuidado !!!
Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos.
É para o próprio bem deles !!!
Obrigado !!!

CORRENTE No.7 :
Aqui está um lindo desenho que eu fiz:
(\ /) ( \ / )
( \ __ / )
( / \ ) (/ \/ \) / \
__
( ) ( )
~~~~
É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu !!!
Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem.
Tenha um bom dia !!!
Obrigado por ler !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
Existem muitas outras correntes por aí que poderiam ser relacionadas com esse e-mail, como por exemplo aquela que diz que o ICQ que deixará de ser gratuito por ter sido recentemente foi adquirido pelo grupo America On-Line.
Portanto, se você receber uma corrente, analise com cuidado (afinal e-mails com arquivos anexados podem efetivamente conter vírus) preferencialmente, ignore.
Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro, pois o bom humor continua sendo uma grande arma para combater o stress do cotidiano, mas se for do tipo que fazem as pessoas sentirem-se culpadas (como o menino de Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosa (como Miranda Pinsley que caiu no esgoto), simplesmente apague-a.
Faça um favor a si mesmo, e a todos os outros habitantes do mundo, e diga:
"MORTE ÀS CORRENTES !!!"

P.S.: Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes !!!
Mande esse e-mail para todo mundo que você conhece. Senão... "O Bode vai te pegar !!!

Estou seguindo a corrente do Comédia!

O Tabagismo... o.0

2009-11-25T12:41:00.002-02:00

O CASAL PERFEITO

2009-11-24T21:16:00.000-02:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tatuagem 3D

2009-11-18T07:39:00.001-02:00

Copiei daki

Orkut da Geysi da UNIBAN

2009-11-16T07:46:00.003-02:00

O episódio envolvendo Geysi arruda e alunos da UNIBAN foi o assunto da semana na internet por essas bandas, recebendo nota até da imprensa internacional. Não demorou em aparecer piadinhas e mais piadinhas, além de especulações a respeito do futura da moça.
Alguns apostam que irá posar nua em alguma revista masculinha ou até assinar com alguma produtora de filme adulto. Em todo caso as fotos de Geysi arruda em seu Orkut já começam a pipocar nos blogs.
Clique na imagem e veja antecipadamente o que poderá aparecer nas páginas da Playboy nos próximos meses. (Ai gezuis!)

Haja Photoshop!!!!!!

Se Beber, Não Dirija

2009-11-15T18:02:00.000-02:00

^^

2009-11-15T09:32:00.000-02:00

Ri Bagarai xD

Emos ¬¬*

2009-11-14T17:45:00.003-02:00

Ae galera... o criador deste grande blog de tirinhas está com problemas por causa dos emos!!! Venho usar a influência do VacaLoka (que não é tanta assim) para defender nosso amigo da blogsfera. Infelizmente muitas pessoas só aceitam ver uma brincadeira quando não é para elas... isso é um grande defeito do Ser Humano... Não aceitar uma brincadeira é certamente uma coisa horrível...
Peço a vocês Emos... aceitem... se estão criticando vocês... é porque certamente estão notando vocês (é o que vocês querem néh?). Peço a todos vocês que acessem este blog, e mostrem a opinião de vocês, porque não podemos deixar um blogo tão mandeiro assim acabar porque uma pessoa não aceita as criticas que está sujeita.

30 Coisas que dão Raiva

2009-11-14T13:45:00.000-02:00

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

Copiei daki

BOPE

2009-11-12T08:28:00.000-02:00

Parque de "diversões"

2009-11-05T19:30:00.000-02:00

As Vantagens de ser um Blogueiro

2009-11-05T19:14:00.000-02:00

- Horário de trabalho flexível.
Você posta a hora que quiser, trabalha durante o horário que julga ter o melhor desempenho e pronto.

- Liberdade.
Está com vontade de escrever sobre o cachorro da vizinha? Sobre o patrão? O professor? Fale o que bem entender que não será mandado embora (do seu blog pelo menos).

- Hierarquia.
Você está sempre no topo da pirâmide, é o próprio patrão, se “auto-manda”.

- Ganhar dinheiro durante todo o dia.
Está cagando e tem gente visitando seu endereço e clicando em anúncios, enquanto estuda tem sempre um atoa lendo seus posts e comentando, tá fiscalizando a vizinha e o trouxa namorado dela visitando uma página sua e prestigiando você (o Ricardão).

- Férias auto-ajustáveis.
Não precisar combinar com os amigos de tirar férias para viajar, qualquer tempo é tempo para um blogueiro.

- Dar gargalhadas sem precisar sair de casa.
Lendo os comentários do seu blog. Caso ainda tenha pouca audiência faça parte dessa lista que certamente dará gargalhadas das discussões.
Certamente existem outras vantagens, conto com a ajuda dos blogueiros comentaristas…

HAURÉLHO DAZ LOURAZ

2009-10-30T19:18:00.002-02:00

**Testículo........................Texto pequeno
**Diabetes........................Dançarinas do diabo
**Abismado......................Aquele que caiu num abismo
**Pressupor......................Colocar preço em algo
**Missão..........................Missa prolongada
**Padrão..........................Padre muito alto
**Estouro.........................Touro que virou boi
**Democracia...................Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................Proíbe a entrada de cachorros
**Homossexual.................Sabão em pó para partes íntimas
**Ministério......................Pequeno aparelho de som
**Edifício.........................Antônimo de 'é fácil'
**Detergente...................Ato de prender humanos
**Armarinho....................Vento que vem do mar
**Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................Papo prolongado
**Barganhar....................Receber de herança um bar
**Fluxograma..................Direção em que cresce o capim
**Halogênio....................Cumprimento a um gênio
**Expedidor....................Antigo mendigo
**Luz solar.....................Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............Fã de Eric Clapton
**Tripulante....................Especialista em salto triplo
**Aspirado......................Carta de baralho maluca
**Coitado........................Vítima de coito
**Cerveja........................O sonho de toda revista
**Regime militar...............Dieta feita no exército
**Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
**Caçador.......................Quem procura ter dor
**Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante....................Um 'A' que salta
**Determine....................Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................Que não tem cor
**Presidiário.....................Que é preso todos OS dias
**Ratificar........................Tornar-se um rato
**Suburbanos...................Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................Viu bem devagar
**Contribuir......................Ir com vários índios

Não sei pq, assim que li esse texto, a primeira pessoa que veio na minha cabeça foi o nosso querido DJ Mateus Oliver... (zuei xD)

Don't drink, if you drive... xD

2009-10-28T13:47:00.001-02:00

Siúmes????? Magina...

2009-10-21T23:21:00.005-02:00

Andre.... preciso falar alguma coisa??? xD

Quem mandou perguntar....

2009-10-21T22:46:00.000-02:00

Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.
Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta velhinha:
E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...Isso mesmo, com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
Fui claro?

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

2009-10-16T18:03:00.002-03:00

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Copiei daqui: dipsomanos

DÚVIDAS PASCAIS

2009-10-16T09:17:00.002-03:00

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... . Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma Educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Ave Maria!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma pessoa. Você vai estudar isso no catecismo. Chama-se a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus? É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas quando você for nocatecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! - Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

Quando as mulheres dominarem o mundo...

2009-10-15T00:00:00.006-03:00

RIO 2016

2009-10-13T19:44:00.005-03:00

É agora que o Rio de Janeiro foi eleito sede do Jogos Olimpicos de 2016 essas serão sua futuras placas para os gringos malas turistas se localizarem na cidade!

Assalto...

2009-10-10T23:47:00.001-03:00

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

2009-10-07T09:20:00.000-03:00

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade , crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré- datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

A NOIVA, A CASADA, A AMANTE...

2009-10-06T08:27:00.000-03:00

Quem é que complica a vida, os homens ou as mulheres ?
Antes de qualquer resposta, leiam isto e tirem suas conclusões.

CASOS E ACASOS.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram
fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de
couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas
com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.. Fizemos amor
apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos
amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei:
capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara
sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um
lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de
cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta ?

Gafes!

2009-10-05T23:59:00.002-03:00

Conheça as 21 Gafes identificadas no clássico TITANIC:

Incongruências: O verdadeiro Titanic tinha uma luz de navegação na popa que não aparece no filme.
Anacronismos: O suporte do cano dos beliches da terceira classe tem um conjunto de parafusos que foram desenvolvidos somente após 1946.
Anacronismos: Jack fuma cigarros com filtro. Nesta época os cigarros não possuíam filtros.
Pessoal ou equipamento visível: No reflexo no vidro da porta da sala de jantar aberta por Jack.
Continuidade: Antes de Rose deixar o jantar de gala, bem no início da viagem, ela está usando um colar. Logo depois, quando está correndo para fora do salão, o colar some.
Anacronismos: Lovejoy carrega uma pistola semi-automática Colt.45 (modelo 1911-1912), que era de uso exclusivo do exército americano.
Continuidade: Jack pega Rose e Molly pelos braços no caminho do jantar. Eles começam a andar juntos, mas na cena seguinte eles estão separados.
Erros Reveladores: Na cena em que Rose "voa", o rosto dela e de Jack estão sendo iluminados à partir de ângulos diferentes.
Continuidade: O comprimento das unhas de Rose varia durante todo filme.
Incongruências: Quando o operador de rádio envia uma mensagem em código, o som emitido por esta mensagem não é compreensível em Código Morse.
Incongruências: Thomas Andrews não colocou o colete salva-vidas.
Continuidade: O cabelo de Jack quando ele está dançando com Rose no convés.
Erros Reveladores: O passageiro que cai de uma plataforma mais elevada pode ser visto saltando fora do barco salva-vidas de madeira.
Erros Reveladores: Pouco antes do navio afundar, muitas pessoas escorregam pelo corredor de madeira. Para criar o efeito, elas deslizavam sobre skates. É possível ver em mais de um figurante, se prestar atenção naqueles que caem de barriga.
Erros Reveladores: Durante a tomada aérea do navio afundando, um passageiro pode ser visto deslizando para cima, desafiando a gravidade.
Pessoal ou Equipamento Visível: Há uma cena em que o Capitão Smith aparece em close-up, e é possível ver suas lentes de contato.
Incongruências: Na cena em que as pessoas estão todas afundando, como em uma grande sopa, seus gritos produzem eco. Isso é impossível acontecer no meio do Oceano Atlântico.
Continuidade: Enquanto Rose pensa em se matar e Jack tenta convencê-la a voltar para o barco, o cabelo de Rose muda a toda hora. Enquanto eles conversam, nas tomadas em close, o cabelo dela está com a franja caída, já nas tomadas mais distantes, que mostram a popa do navio, sua testa está completamente descoberta. (Enviado por Tatiana Jardim Borges da Cunha)
Anacronismos: Uma das pessoas que entrega salva-vidas quando o navio começa a afundar está usando um relógio digital. Só que não existiam relógios digitais em 1912. (Enviado por Ludmila S. Rosa)
Continuidade: Quando Rose é jovem, seus olhos são verdes. Quando aparece mais velha, seus olhos são azuis. (Enviado por Camila Almeida)
Pessoal ou Euipamento Visível: Quando o navio está afundando o Capitão vai para sua cabine, e quando ele fecha a porta dá para ver um câmera no reflexo do vidro. (Enviado por Emanuelle)

Simples!

2009-10-05T23:38:00.001-03:00

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

2009-10-05T23:18:00.000-03:00

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro"..
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

A Diferença!

2009-09-30T15:25:00.001-03:00

Diferenças homens & mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elaschamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terátrocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o trocoserá convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma sópessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que eleprecisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que elanão precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E umhomem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos comum completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundosquando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmoassim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina

Seus problemas acabaram

2009-09-28T22:47:00.001-03:00

DUAS AMIGAS AO TELEFONE

2009-09-28T13:37:00.000-03:00

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite..
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Caiu na Net: Ruivinha massageando o Negão!!!!!

2009-09-27T11:20:00.002-03:00

Da Série: Humor Negro...

2009-09-22T16:54:00.002-03:00

Não vou negar... Eu ri... xD
Tirinha by: Cyanide and Happines

Marketing...

2009-09-22T16:52:00.001-03:00

Piada Express #13

2009-09-20T20:00:00.000-03:00

Quer conhecer sua namorada? Case com ela!
Quer conhecer sua mulher? Separe!

Piada Express #12

2009-09-19T20:00:00.000-03:00

Quem empresta com juros, não perde por esperar.

Você descobre que não é tão bom no volante quando..

2009-09-19T02:51:00.006-03:00

...vê um vídeo igual a esse!

.
.
.
.
.

BELESSA CAPEÃO!!!

Piada Express #11

2009-09-18T20:00:00.001-03:00

As porcas que sobraram de um trabalho, nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

Batutices Americanas

2009-09-18T11:56:00.002-03:00

Piada Express #10

2009-09-17T20:00:00.000-03:00

Assaltante: Pessoa que exige a bolsa ou a vida.
Não confundir com mulher... pois essa costuma exigir as duas coisas.

Do pó viemos ao pó retornaremos!!!!

2009-09-17T00:07:00.003-03:00

e se continuar com esse português não vai demorar muito....¬¬

Piada Express #9

2009-09-16T20:00:00.000-03:00

A mulher entra no restaurante e vê o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isso?
- Amor... só pode ser azar!

Segurança Sempre em Primeiro Lugar!!!

2009-09-16T00:26:00.002-03:00

aposto que eles tiraram no 2 ou 1 para ver quem era o mais (idiota) corajoso!!!

Piada Express #8

2009-09-15T20:00:00.000-03:00

Executivo nato é aquele cujo pai é dono da empresa.

Piada Express #7

2009-09-14T01:03:00.002-03:00

Assassinato: A prova máxima de que alguém estava realmente irritada com a outra.

O mundo muda...

2009-09-12T17:18:00.003-03:00

Piada Express #6

2009-09-11T20:00:00.001-03:00

As peças que exigem maior manutenção, sempre ficam na parte mais inacessível do aparelho.

Piada Express #5

2009-09-10T20:00:00.000-03:00

Um fio de cabelo na cabeça, é pouco... mais na sopa é muito.

Qualééééééééééééééééééééé... xD

2009-09-10T08:21:00.000-03:00

E já é quinta-feira... =D

Jan-ken-pô Fail

2009-09-10T08:20:00.002-03:00

Deu Merda Mode: ON

2009-09-10T08:15:00.000-03:00

Segurança Sempre em Primeiro Lugar!!!

2009-09-09T20:33:00.003-03:00

Pega lá atrás a cara do tiozão orgulhoso da sua (estupidez) inteligência!!!

Piada Express #4

2009-09-09T20:00:00.000-03:00

Se a vida fosse fácil... os bebês não nasceriam chorando.

Piada Express #3

2009-09-08T20:00:00.000-03:00

As pessoas sempre juntam aquilo que não usam, e na hora de jogar fora ficam com pena.

As melhores Piadas de Loiras

2009-09-08T11:54:00.005-03:00

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Nóis Adapita!!!!!!!!!!

2009-09-07T21:49:00.000-03:00

Piada Express #2

2009-09-07T20:00:00.001-03:00

Quem manda torpedo em buteco, acaba arrastando canhão pra casa.